ez most a vallomasok ejszakaja!

a kovetkezok utan.. valoszinu mashogy fog mindenki nezni ram. nem bisztos h jot teszek most magamnak.. de ugy erzem eleget tartogattam magamban. es vegul is nem titok.. csak inkab kerulom a tema ha lehet.

most par perce.. ugy dontottem.. kitarom magam a vilagnak.. itt.. most. nem tudom miert. nem tudom hogy jo ez nekem. de ha ugy vesszuk.. ez olyan mintha pszihologus bacsinak tarnam fel egyetlen tabu temam.

igen. egy tabu tema volt ezen a blogon: a magan eletem. a nagyon maganeletem!

egy egesz regenyt tudnek irni.. de nem is tudom hol kezdjem. (az ismeroseimnek nem lessz nagy hir ez az egesz de nekem ezt most meg kell tenni. le kell irni.. es aztan majd rielitiben is alkalmazni a nyiltotsagot!)


szoval: eletemben 3 pasi volt. ugy komolyan. a kis hulyesegeket ne szamitsuk.

1. az ex. az volt az elso. igen. az elso pasi az eletembol. es itt van a nagy tabu: 9 evig voltunk egyutt. igen. jol latattok es nem irtam el a szamot! kilenc evig! 9! a ket csalad mar nagyon joba voltak. es most is remek baratok. kolozsvari eletem soran, 1x csaltam meg. most aprilisban. mikor mar nagyon nem ment a dolog. (tudom. hulye kifogas.) egy olyan pasival akit egyetemi elso eves korom ota bamulok. hibanak bizonyult.. de megtortent. ne kavarjuk. szoval ex. a nagy esemeny.. most tortent kb egy honapja.. mikor haza koltoztem kolozsvarrol. megtelt a pohar. megvolt az utolso csepp. sokmindent turtem.. sokmindent bocsajtottam. mindenki hulyenek nezett. es 3 ev kellet ahoz h ne csak igazat adjak nekik de meg is tudjam tenni a nagy lepest! valamikor kicsi koromban megigertem magamnak h nem maradok senkivel sem ha mar nemjo nekem. mert a nagyon ezt csinaljak. en tobb akarok lenni ennel. igy volt az egyetemmel is. na meg sok mindne massal is. mindent vegig vittem. most ezt is. neki koszonhetoen.. ahoz vagyok hozzaszokva h nem figyelnek ram.. nem erdeklodik senki a munkam irant.. nem tudja mit tudok... mit csinaltam 4 evig egyetemen kolozsvaron.. nem ert meg.. nem dicsert senki es nem ereztettek velem azt h vagyok jo valamire. ezert neha benan reagalok ha bokolnak vagy kedveskednek az emberek. ez sok sok ideig. es ez csk roviden van. nagyon sok rosszat tett nekem ez az ember, megis elturtem hihetetlen mennyi iddeig. sokat bantott.. erzelmileg. es o meg mindig nem fogja fel mi a bajom es meg mindig en vagyok a problemas..

na de errol ennyit. sok is. nem lenne eleg egy het h leirjam a sok rosszat.

volt egy olyan pasi, akivel nem volt semmi testi kapcsolatom. csak lelki. de az eros. o volt az, aki minden gondolatom ismerte. o volt az akivel reggelente mosolyogva kelltem. o volt az, aki mindnet tudott rollam kiveve a tabutemam. de kulomben meg sok sok olyat is amiket a baratnoim kozul lehet egysem tud.. o volt dupla d. vele nem tudom mi tortent. eltunt. 1xcsak ugy dontott nem akar tobbet talalkozni velem. pedig sosem bantottam. tudtom szerint. o volt az, akiert ott hagytam volna azon percen a amostani mar ex-em.

2. es akivel megcsaltam, az a kopasz. a nevet nem mondommost ki. nem szeretnem hiresztelni. mint mar mondtam.. rossz dontes volt. de megvolt a szerepe az ero gyujtesemnek es a szakitasnak.

3. es vegul, de nem utolso sorban.. van.. volt.. nem is tudom. kicsit eroltetett h az eletemben volt. de o hatarozottan segitett abban h jobban erezzem magam a tortentek utan. a baj csak az, h hatarozatlan. utalom a hatarozatlan embereket. vagy tudjak mit akarnak. vagy nem. es pont. na de koszonet chandler urnak. o azert chandler.. mert van par olyan megnyilvanulasa mint a jobaratokbol chandlernek.. na meg mert nem tudom sosem elhatarozni h most epp egy chandler-el vagy egy ross-al allok szoba :P es ezt most nem rosszindulatbol mondom. sot. tok vicces.

most ezek utan meg mar csak az a problemam hogy befraszolok az elso olyan jelnel h le lennek kotelezve valaki irant.. kicsit most jo szabadnak lenni. de ugyanakkor jo lenne valaki aki megmutatna h van jo resze is adolognak..


ezt es csakis ezt a post-ot en most romanul is megirtam.. ezt most szuksegesnek tartottam.

ez most nagy lepes szamomra.. remelem nem olvassa el tul sok ember. ugyis eleg hosszu ahoz h ne legyen turelme az atlag embernek ilyesmivel foglalkozni..




dupa tot ce urmeaza acum.. mai mult ca sigur lumea se va uita diferit la mine. nui sigur cami fac bine.. dar acum simt ca mam retinut prea mult. si la urma urmei.. nu este un secret, ci doar ocolesc tema pe cat posibil.

acum cateva minute.. am decis sa ma deschid lumii.. aici, acum. nu stiu de ce. nu stiu daca e bine ce fac. dar daca o luam asa, e ca si cum as destainui domnului psihiatru tema mea tabu.

da. o singura tema a fost tabu pe blogul acesta: viata mea intima. viata mea foarte intima!

as putea scrie un roman acum.. si nici nu stiu unde sa incep. (cunostintelor nu va fi mare destainuire, dar simt nevoia sa destainui acest fapt lumii aici in scris, si apoi si in viata reala..)

deci: am avut 3 barbati in viata mea. in sensul serios al cuvantului. caci micile prostii nu le punem la socoteala.

1. ex-ul. el a fost primul. da primul meu prieten. si aici este tema tabu. am fost 9 ani impreuna. da. ati citit corect si nu am gresit eu cifra. noua ani! 9! cele doua familii deja erau foarte apropiate. si inca sunt. in decursul timpului petrecut la cluj, (4 ani) o singura data lam inselat. acum in aprilie. cand eram pe terminate. (da, stiu. este un argument stupid.) cu un tip pe carel observasem inca din primul meu an la cluj. sa dovedit a fi o greseala, dar sa intamplat.. ma rog. sa nu ii amestecam. deci ex-ul. marele eveniment.. sa intamplat cam acum o luna, cand mam mutat inapoi acasa. am avut ultima picatura, punctul pe i. sau cum mai vreti sai spuneti.. multe am iertat si mult am indurat. toata lumea imi spunea ca sunt nebuna ca tot continui ceva ce nu merge, dar am avut nevoie de 3 ani sa nu numai le dau dreptate in totalitate, dar sa si fac ceva pentru mine. candva inca in copilarie, miam promis ca nu voi ramane cu cineva cand nu mie mai bine. ca cei mari asta fac. asa am fost si cu facultate.. si cu multe alte lucruri. toate leam dus la capat. eu voi face diferit decat ei. vreau sa fiu mai mult de atat! multumita ex-ului, sunt obisnuita sa nu mi se acorde atentie, sa nu se intereseze de mine sau de ceea ce fac, sa nu stie ce fac, de ce sunt in stare sau ce am facut 4 ani la faacultate in cj! nu mam simtit inteleasa nicioda. nu mi sau facut complimente si nu mi se dadea de inteles ca as fi buna pentru ceva. din aceasta cauza, in mare parte, ma comport stupid cand mi se fac complimente sau daca cineva se comporta frumos cu mine... asa am fost multi multi ani. si acum totul e pe scurt. mia facut mult rau acest om, totusi am indurat. am rezistat unui timp mult prea lung. mia facut mult rau psihic si sentimental. si el inca tot nu pricepe ce bai am si inca tot eu sunt cea cu problemele...

dar atat despre el. e si prea mult. nu miar fi destul o saptamana sa scriu tot raul indurat.

a fost un tip, cu cine nu sa intamplat nimic fizic, dar aveam totul sentimental. el a fost cel care imi cunostea toate gandurile. el a fost cel cu care ma trezeam zambind si el a fost cel care stia totul despre mine, inafara de tema mea tabu. in schimb, stia multe chestii pe care cred ca nici prietenele nu le stiu.. el a fost dublu d. cu el nu stiu ce sa intamplat. a disparut. intro zi sa decis ca nu vrea sa se mai intalneasca cu mine, desi nu lam suparat niciodata. cel putin nu din cate stiu eu. el a fost cel pentru care las fi parasit pe loc pe acum deja ex.

2. si cel cu care lam inselat, este chelul. numele lui nu as vrea sal scriu pentru ca nu as vrea sa imprastii o astfle de stire.. si cum spuneam.,. sa dovedit a fi o greseala..dar a avut si el rolul sau in adunarea puterilor si insasi punerea in practica a despartirii.

3. si nu in ultimul rand, este.. a fost.. nici nu stiu. este putin exagerat sa spun ca a fost in viata mea.. dar el categric ma ajutat sa ma simt mai bine dupa cele intamplate. problema e doar ca este prea indecis. numi plac oamenii indecisi. ori stiu ce vor, ori nu. si punct. dar oricum, multumiri domnului chandler. el este chandler, pentru ca are niste exteriorizari.. ca si chandler din friends. si in acelasi timp nu ma pot decide ca vorbesc cu un chandler sau cu un ross ;)) si asta nu este menita a fi o jignire.. dinpotriva. este hazliu.

si dupa toate astea.. problema mea este ca mie frica de orice mic semn ca as fi legata.. indatorata fata de cineva.. si in acelasi timp.. imi doresc pe cineva sami arate ca exista si bine in toate astea..

si acum.. acest post, si doar acesta, este scris si in romana. am simtit nevoia s ao fac.

acesta este un pas mare pentru mine. si sper totusi sa nu o citeasca prea multa lume.. oricum este destul de lung pentru ca omul normal sa nu aiba rabdare sa se ocupe cu asa ceva..